| 日記ログ |
とりあえず、今の心境とか、考えた事を 書き連ねてみますね。 絶対まとまらないと思うんだけど・・・ それでも良かったら読んで見て下さい。。 ・・・ まず、１６日。 大佑さんの死が本当に信じられなかった。 受け入れるとか言う前に、本当なの？？って。 でも、涙はどんどん出てきて・・・。 何で？何で？って、凄い泣きました。 何年分かの涙を流したよ、本当。苦笑 自殺なのか、事故なのか・・・ どちらなのか、ハッキリしない形で 亡くなってしまったのは、 ある意味良かったかもしれないなと思った。 自分の納得のいくほうで整理出来るから。 これは、かなり意見が分かれると思うけど・・・ 私は、自殺かな・・・と思ったら 少し楽になった。 どっちにしろ大佑さんが死んでしまったという 事実は変わらないし どちらにしろ、残された人は辛いですよね。 でも、もし自殺だったら・・・ 大佑さんだけは救われるじゃないですか。 自分で死を選べたわけだから。 もし事故だった場合、本当にやりきれない。 やりたい事だってまだまだあって それなのに突然、死んでしまったなんて・・・ そう思うと本当に辛くて、辛くて・・・ でも、心のどこかでは 大佑さんは自殺なんかしない！！ って、勝手に信じてる気持ちもあるんだよね。 皆そうなんじゃないかな。 普通に考えて、自ら命を絶ってしまうという行為は 絶対に、良い行為、ではないんだから・・・。 でも、もし、大佑さんだけでも 苦しみから解放されて、幸せになれたなら・・・ ただ死んでしまったより、救われる。 ・・・私が、ね。 大佑さんが死んでしまって、悲しいとか辛いとか 皆色んな感情が渦を巻いていると思う。 私も、死を知ってから数日間はそうだった。 今は、「大佑さんが死んじゃった」っていう事実が ぽんっと置いてある感じなんだよね。 上手く言えないんだけどさ。 若干遠くから見てる感じ？？他人事みたいに。 ふとした瞬間にまた気持ちがグラグラ動き出して 爆発するんじゃないかって自分でも不安です。 少し話は変わるんだけど、 私、今まで親戚や親友が死んだりとか 身近な人が死んでしまった事って無かったのね。 20年以上生きててよくぶち当たらなかったな〜と。 どんだけ自分が恵まれてたか気付いたよ。 だから、大佑さんが初めてなんだよ。 こんなに大好きな人が死んでしまうっていうのが。 想像したことも無かったよ。こんな気持ち。 正直、立ち直るまでもっと時間かかると思ってた。 大佑って文字見るだけで辛かった16日。 で、皆の日記みたりしてまた泣いて泣いて泣いて 涙が枯れたと思ったら体調崩して。 でも、17日。大佑さんの火葬が行われるって 嘘なのか本当なのか知らないけど 「14時頃東京の空へ向かって手を合わせて下さい」 って情報が出てて。どうしようか迷ったけど、 今、ちゃんと大佑さんとお別れしないと後悔する・・・ と思って、東京へ向かって手を合わせました。 その日、あんまり天気よくなかったけど 14時頃は青空だった。 その時からかな、何か、大佑さんの事を 少し落ち着いて考えられるようになったのは。 ちゃんとお別れ言えたからかな。 大佑さん、本当に死んじゃったんだ・・・って やっと理解したんだよね。 もうね、18日、19日は熱と咳が酷くて 大佑さんの事を考える余裕が無かった。 ある意味良かったのかもな・・・。 私なんてさ、ただのファンじゃないですか。 それでこんなに落ち込んでるのに もっと近くて長い付き合いだった 逹瑯さんや宮脇くんや京さんやガラさん・・・ どんなに辛いことだろう・・・想像もつかない。 なのに、皆、ちゃんと歩き始めている。 勿論無理して笑ってる所もあるかもしれない。 けど、やっぱり凄いよ。 そういう人達の言葉や、今を見ていると 私もちゃんと前を向かなきゃって思わされる。 色んな人のブログやコメントを見た。 軽い人から超重い人の言葉。色々見た。 中傷的な言葉や、ノリで書いたんだろうな っていうコメントもあったけど・・・ 殆どは大佑さんへの温かい言葉。 大佑さんって色んな人に愛されてたんだね。 バンドマンのコメントを見ても本当に分かる。 これから先、大佑さん以上に好きになれる アーティストさんは居るのかな・・・ ここ数年でファンになった自分だけど 大佑さんの事は本当に大好きだった。 長年ファンやってるラルクよりも大好きだった。 「だった」って過去にするの、嫌だね。 今でも大好きだもんね。 人はいつか死ぬ。 私は、「死ぬまでは生きよう」っていうスタンスで テキトウに生きてます。 どうしようもなくなるまでは生きてたいし 生きる為の理由を、近いとこで作るようにしてる。 例えば、ディズニーランドのチケ当たったから それ使うまでは生きる！！とか ラルク復活するの見るまでは生きる！！とか。笑 そうやって、死ねない理由を作り続ければいい。 あと、私は生まれ変わりも絶対無いと思ってる。 だから、死んだら、もう次は無いんだ。 だけど、少し信じたい。祈りたい。 大佑さんの魂がまたこの地へ生まれてくるなら・・・ 次はもっと穏やかな人生が歩めますように。 ただ今は、少し休ませてあげて下さい・・・と。 ・・・ なんか話が色んな方向に飛んじゃって 無駄に長くなりました； 自分でも何が言いたいのか 分からなくなってきたのでこのへんでやめときます。 今日は大佑さんのシングル「嫌」が発売ですね。 近いうちに買えたらいいな。 あ、最後に。 大佑さんの最後の日記さ、あれ酷いよね。 偶然なのか、メッセージだったのか・・・ 自分だけサヨナラ言っちゃってさ。 また逢う日まで・・・って。 あ〜・・・文字打つの疲れたよ。笑 大佑さん、こんなに好きにならせてくれて 本当にありがとう。 これからも、大好きでいさせて下さい。 ではでは。 |